Romansa.INFO

4. Ekstremnim sportistom
Momak koje se bavi ekstremnom sportovima je samo jedan od više “mačo” tipova momaka koje ćete sresti u svetu zabavljanja. Ovi momci vole da žive život do maksimuma i često rizikuju da bi pokazali svoju visoku otpornost na bol. To, naravno, podrazumeva da vole da izlaze sa drugim momcima koji iskaču iz aviona više od izlaženja sa devojkama koje vole da idu u kafiće, stoga imajte to na umu kada se okomite na nekog od njih. Puno sreće, i ponesite sa sobom dosta zavoja!

- Ne morate da budete ekstremna devojka da bi ste se zabavljale sa ekstremnim sportistom. Drugim rečima, ne morate da uzimate časove padobranstva ako se bojite visine. Budite svoje, sa strahovima i ostalim - to bi trebalo da bude dovoljno.
- Budite spremne da provodite puno vremena u bolnicama. Ekstremni sportisti često padaju dok se veru po stenama ili skijaju. Obično, svaki momak koji veoma voli sport se povređuje. To dolazi sa teritorijom.
- Nabavite kablovsku. Vaš dečko će uživati u gledanju ekstremnih sportova na “Sport klub” kanalu, skoro kao da i sam učestvuje u njima.
- Veče gledanja njega kako vozi skejt u komšijinom praznom bazenu se ne računa kao romantični izlazak. Niti tajno skakanje bandžijem sa mosta na kome je to zabranjeno.
- Samo zato što je ekstreman u sportu, ne znači da je ekstreman i u krevetu.
- Podržite ga. Čak i kada kaže da želi da skoči iz aviona na BMX-u i sa padobranom. Samo klimnite glavom i recite mu da to zvuči zabavno. Budite pažljive kada je u pitanju momak koji vas koristi da ga odgovorite od ludih planova. Ako propustite signal, sledeći put ćete se videti na njegovoj sahrani.
- On živi od adrenalina. To znači da vaš momak verovatno neće biti mlakonja koji voli da visi po kafićima i ide na književne večeri. Sem ako književne večeri uključuju hodanje publike po vatri.
- Kao i njegov umetnički parnjak, vaš momak najverovatnije neće biti zainteresovan da juri karijeru uz deonice i radno vreme od 9 do 5. Možda će jedino sanjariti da mu sponzor budu “Nike” ili “Burton Snowboards” .

4. Gotik momkom
Gotik momci su interesantna sorta za zabavljanje. Ako volite da čitate novele En Rajs i nosite crnu odeću, trebalo bi da možete da se povežete sa ovim momcima smrti. Ali čuvajte se onih sklonih samoubistvu. Gotici teže tome da budu depresivni više nego što je to za njih dobro, i možda neće ceniti što što ste ušetale u njihov život i pokušale da ih usrećite.

- Imajte puno sveća i gargojla u spavaćoj sobi kako bi napravile tu specijalnu atmosferu koju samo gotik momci mogu da cene. Upamtite da ne približavate sveće njihovoj kosi pošto veliki broj njih koristi tone laka za kosu. Gotici su ekstra zapaljivi momci.
- Čuvajte se ukoliko vaš lični Vlad pokuša da vas ujede. Vampiri su možda besmrtni, ali gotici su i dalje ljudi i puni su bakterija.
- Počnite da slušate bendove kao što su “Sisters of Mercy”, “Bauhaus” ili čak Merilina Mensona. Gotici i jezivi dečaci slični njima slušaju posebnu vrstu muzike

koja umiruje njihova divlja srca. I nikako ne ulazite u rasprave koji bend zaista spada u “gotik”, “industrijal” ili “pank” žanr. Samo ćete unervoziti svog dečka.
- Ako vaš momak namerava da nosi ajlajner, postarajte se da odabere vodootpornu vrstu. Niko ne voli dečka kome se maskara sliva niz lice posle divljeg plesa uz “Bela Lugoši je mrtav”.
- Pokušajte da se ne kikoćete kada on govori o svojim planovima da potraži pravog vampira koji će ga pretvoriti u jednog od Usamljenika. Gotici shvataju svoje vamp-zablude veoma ozbiljno i možda neće shvatiti zašto se histerično smejete njihovim sablasnim ciljevima.
- Pripremite se da petkom uveče igrate role play igre puno puta.
- Pazite gde gazite u njegovoj spavaćoj sobi. Gotik momci vole da drže tarantule i druge jezive puzeće ljubimce. Crne mačke su takođe njihovi favoriti.
- Ako izgleda bolje od vas u vašoj novoj crnoj haljini - nađite drugog dečka. Ne želite da budete onaj ružni u vezi.
- Pogledajte mu policu sa knjigama da vidite šta čita. Nemojte se iznenaditi ako vidite Hobita odmah pored knjige Antona LaVeja. Verovatno će tu negde biti i velika kolekcija stripova. Pitajte ga za mišljenje o Sendmenovoj sestri, Smrti i sigurno će brbljati satima.
- Ne stavljajte beli luk u jela kao glavni začin. Ako zaista misli da je vampir, možda će početi da histeriše u sred romantične večere.
- Ne uzbuđujte se ako odete na ples i vaš dečko napravi čudni performans igrajući. Gotik momci nisu poznati po umeću u plesu.
- Budite spremne na pojavu čudnih fleka po zidovima stana, nameštaju, odeći, ljubimcima - to su fleke od boje za kosu. Ukoliko niste blagoslovene momkom koji ima prirodno crnu kosu, verovatno ćete zaglaviti sa dečkom koji smatra da je neophodno da svakodnevno boji kosu u crno.
- Zapamtite da je vašem dečku svaki dan Noć Veštica. Zato nemojte da se iznenađujete ako se pojavi na večeri kod vaših roditelja u crnom plaštu i dugoj suknji.
- Čuvajte se momka koji misli da može da razgovara sa gavranima i vranama samo zato što je gledao film Vrana šezdeset puta. Ovaj tip momka takođe voli da se oblači kao glavni lik iz tog filma, sve dok ga ne podsetite da se tako oblače i profesionalni rvači.

6. Rejverom
Ako ritam lupa 1000km na sat, on će igrati uz njega. Rejveri su prilično bizarna grupa momaka. Ako ne igra kao zavisnik od kreka, konzumira dovoljno eksera da zaskoči drvo. Evo nekoliko saveta kako da se ne opečete na njegovu ličnost.

- Pokušajte da ne izgledate kao da se stidite njegovog izbora odeće. Rejveri ne nose odeću, oni nose kostime. To znači šljokice, lažno krzno i bilo kakva vrsta sjajnog materijala. Verovatno će nositi ogromne pantalone i ranac u obliku plišane životinje - stoga ne dolazite u iskušenje da ga provedete kroz bajkerski bar.
- Ako volite celonoćne žurke, onda imate sreće. Rejveri obožavaju da počnu sa igranjem u 11 sati uveče sve dok se eventualno ne onesveste u 8 ujutru. Naravno, imaju običaj da uzimaju dosta spida da bi mogli da ostanu budni. Zato ne očekujte od njega da bude pribran samo zato što su mu oči otvorene.
- Takođe, budite spremne da gledeate dečka kako pokušava da naruči kiflu u subotu ujutru dok mu je glava puna spida. Posle osam sati ponavljajućeg i otupljujućeg ritma, sluh mu je poremećen, te stoga viče. Većina sinapsi mu je spržena tako da je čak i izgovaranje reči veliko dostignuće.
- Odolite iskušenju da mu kažete da rejveri nisu mnogo drugačiji od disko frikova sedamdesetih. Naljutiće se jer pokušava da bude nov i drugačiji, a ne bleda kopija dekade koja je toliko loša da ne vredi ni pomena. Ili, što je još gore, ne mešajte rejvere i ekipu iz klubova.
- Kada posetite njegovu “jazbinu” spremite se za slušanje dosta tehna, trip-hopa, acid-house-a i možda malo ambijentalne muzike. Mnogo rejvera se ponosi svojim DJ umećem, tako da možete postati žrtva slušanja sata i sata loših miksova.
- Ukoliko je vaš rejver profesionalni DJ, ne dozvolite mu da vas nagovori da ga zovete tehno-šamanom ili propovednikom. On vrti ploče, ne vodi duše.
- Izbegavajte da vodite duboke rasprave o vašoj vezi dok ste na rejv žurci. Ili će biti tako pun energije da vas neće shvatati ozbiljno, ili tako “spržen” da će vas jedva shvatati. Ne zove se to “trance” muzika tek tako, draga moja.
- Međutim, to što on svojevoljno uzima supstance koje su, u stvari, napravljene za korišćenje u bračnim terapijama, daje vam neponovljivu priliku da saznate sve one male tajne za koje se zakleo da ih nikom neće reći.
- Kao i stoneri, rejveri se kreću u grupama. Zato, ako se viđate sa jednim, budite spremne da zabavljate sve njih. To znači da vaš stan može začas biti pretvoren u DJ arenu za njihov međusobni obračun, ukoliko ponesu svoje miksete.
- Bez obzira na to koliko rejv flajeri i reklame dobro izgledaju, užasni su kao tapete. Ne pretvarajte svoju spavaću sobu u oltar za rejverske flajere samo da bi mu ugodili. Vaše oči će vam biti zahvalne kada se budete budile iz pijanog sna.
- Rejv momci su poznati po tome što misle da je njihovo ime uvek na nekoj imaginarnoj listi gostiju. Ponesite malo više novca na rejv žurku, u slučaju da vaš rejver shvati da i nije tako popularan kao što je mislio. Takođe, imajte na umu da ne postoji jeftina rejv žurka.
- Samo zato što pije puno “pametnih” pića, ne znači da je i sam pametan.